Falta mucho...

Un dia como hoy decidí hablar de algo que conozco más que a nadie y creo,corresponde en algun momento apuntar y grabar en la sangre para siempre el trabajo final. Hablaría de quien soy,o quien NO soy,pero si quien quise ser y algunas características tengo de ese ser soñado quizas,alguna vez de pequeña. Podría ser llamada, y muchas veces me considero una persona activa.A veces activa,por de MÁS ,no tengo un límite, soy autosuficiente pero insaciable.Se que suena mal,pero no me conformo,me gusta el exceso.VUELVE A SONAR MAL. Yo me entiendo,y esto se refiere a que muchas veces de tan activa que soy no conozco el límite.Salgo una vez y quiero salir cuatro más.Hice una cosa,la quiero volver a hacer sin importar lo demas.Si con esta aclaración se vuelve a entender mal hablenlo con sus abogados. Ciclotimica y bipolar son dos palabras que jamas en la vida me han caido bien, a excepcion de ciertos seres que amo profundamente y me lo recuerdan cada vez que se lo nombra,pero más allá de eso,hablando de mi persona no son caracteristicas que cualquiera quisiera tener sin embargo,debo aceptar que tengo mucho de tales.Paso del amor al odio, y del odio al amor,quizas si,quizas no.Eso demuestra todo.Quizas no sea tan extremista de pasar el AMOR al ODIO,pero si de amar a alguien puedo enojarme por cualquier pavada y el amor se fue volando al cesto de basura más proximo. Papá una vez me dijo que yo era pura,buena y respetable,eternamente niña,pero que simplemente mi problema era jugar mi juego sin conocer las reglas.Jamas tengo el límite.ES REAL.No se cuando parar,y si jugando llego a la pelea,alejamiento o algo que se le asemeje,seguiré jugando sin pensarlo dos veces.Ultimamente me di cuenta que debia cambiar esas cosas si no queria perder a aquellos que llegue a querer con el paso de los años.Al hacerlo,me encontre con mis raptos de ciclotimia y bipolaridad completamente explicitos para con aquellos que menos quiero vean esas caras de mi persona. Siempre,siempre,siempre me contradigo en todo , es más,es probable que luego de publicar esto me arrepienta,me contradiga y me diga a mi misma, Ruperta:VOS NO SOS ASI.Pero lamentablemente...ASI SOY. Sumamente afectiva,necesito de los afectos pero a las veces los limito,me gusta estar con MI gente, aunque a veces simplemente quiera su presencia a 30 metros de distancia. Me gusta mi vida, los cambios y la dinamica.Pero me gusta algunas vidas ajenas, aquellas que son iguales o completamente diferentes a la mia. Amo a mis amigos,amigas,familiares,novios,perros,naturaleza,vida. Quiero,muchas veces necesito y me gusta esa compañía.Me gusta que salga de la gente, y me gusta que sea por mi. Quizas suene egoista, pero me senti sola muchas veces, y ahora que tengoa quienes decirle te quiero,siento que debo hacerlo y deben hacerlo constantemente para darme cuenta de que estoy viva y alguna vez fallé en el acto. Se que esta mal y por eso a veces para aprender,reprendo mis actitudes al momento de hacerlas,por eso es que quedo como loca/bipolar/ciclotimica/rara/freak/deforme/anormal. Ahora siento que cada vez estoy más segura de mi misma, pero tambien cada vez siento que es más necesario ponerme esa extraña barrera que detenga mis celos y manotazos ahogados. Quiero a alguien,obviamente pero siempre es la persona incorrecta.Opté por decirle no a todo.Pensar en que tal vez el momento es el que se de y no el momento en el cual yo noto que la persona es LA persona. Segundo a segundo me voy a arrepintiendo de cada cosa que escribo, me tiro más abajo es decir,persona que lo lea persona que leerá algo completamente EXPLÍCITO de mi,más si me conoce entederá. AMO el arte por sobre algunas/muchas cosas.Creo que nací apra eso,aunque no sea mi profeción,mi oficio.Admiro y amo cada obra.Me llenan,completamente. No hay explicacion alguna para tal acción,debo decir que es automática.Una pieza musical,una pintura,un edificio antiguo,una fotografia,EL teatro,cine.Nací para mirarlas y llenarme los ojos anhelando entrar en cada una de esas obras, y quedar del otro lado del atril. Compartir es otra de las cosas que me gusta,me hace sentir más persona que yo misma sola.Aunque debo aceptar que muchas veces hay ciertos individuos con los que no me provocan ganas ni de compartir el aire que respiro. Podría estar horas detallando cada cosa de mi,muchas,muchisimas cosas me forman.Esa creo que es una virtud que me gusta de mi persona. Me encanta MUCHISIMO el invierno.La lluvia,caminar bajo ella(no me gustan los paraguas en lo absoluto).Tirarme en el pasto,disfruto mucho de la energia,dormi LLENA de energia y levantarme como si hubiese dormido nueve semanas y media en el desierto del Sahara. Disfruto los dias frios,y lluviosos en mi ventana escuchando música agradable a mis oidos.Paleta que va desde Guns'n'Roses hasta Alesana.Disfruto,y disfruto disfrutar. No creo que haya muchas otras cosas que me identifiquen más que lo detallado,así y multiplicado por cinco a veces. Me considero pacificamente extremista y rebelde,el que no lo imagina no me conoce. Amo a mi familia,a mis amigos,a mis NO amigos claramente NO.Admiro profundamente a los artistas que me gustan y asi es como los sigo,ASI y todo hayan muerto hace muchos años. Descargate me decía mi cabeza hoy,y aqui estaba yo hoy a la tarde.Sentadome a contarme a mi misma que es lo que me gusta y lo que no me gusta de mi,como soy y dejo de ser. Ahora extraño el silencio,extraño el silencio,extraño el silencio.
Necesito música.