Definir estado de vida. 
Canción de Drexler sonando: "Ya no estoy en la mitad de esta carretera. Tantas encrucijadas quedan detrás. Ya está en el aire girando mi moneda y que sea lo que sea". Punto.
Se podría decir que el momento más turbulento ya pasó. Me cuesta escribir porque en realidad no se si haya mucho para decir. Sólo se que me siento plena pero también llena de miedos, tan frágil como una hoja de papel...como siempre.
Me preguntas cómo estoy y contesto BIEN! con una sonrisa. Honestamente BIEN!. Trabajo de lo que amo, me rodeo de gente que amo y ama (aunque no se si a mi), pero me es suficiente estar con gente que siente empatía al menos con alguien. Ser humano.
Me encanta tirarme y pensar en lo que pasó, pero también PASÓ y es pasado y sería ideal no traerlo y angustiarme.
Lamentablemente lo llevo conmigo a todas partes y supongo que poco a poco quedará bajo alguna almohada esperando salir en algún recuerdo cuando se lo cuente a mis posibles futuros hijos.
Simplemente así estoy. Con mucho que contar, pero con pocas palabras.
Con amor para dar y rodar por una colina. Con mucho por enseñar, demasiado por aprender y ganas de hacer muchas cosas... tantas, que no alcanza el tiempo. Por lo pronto... ahí vamos.

Otra vez. Tanto pasa naranja me va a hacer hacer cagada. Yo se lo que les digo e!.
Una vez hablando con un amigo me dijo que yo hacía mucho eso. Necesitaba adrenalina.
"No te encierres en las palabras de otros. Vos sos más que una pequeña criatura."

Escuchame una cosita...

Otra vez estoy acá. Mintiendo. Porque dije que... ya sé lo que dije, pero hay veces que no puedo evitar la verborragia vomitiva de contar como estoy. Porque una vez lo aprendí y es la mejor catarsis que puedo hacer (además de hablar sola de vez en cuando).
A pesar de que tengo millones de cosas para hacer siempre que encuentro lápiz y papel (o en este caso una compu) me dedico a psicoanalizarme caoticamente, latigarme y volver a dormir.
¿Por donde empiezo? Mucho tiempo no voy a robarles.
Resulta que en poco tiempo aprendí muchas cosas. Demasiada información.
Miedo. Instantáneo.
Siempre creí que las cosas seguirían un rumbo... fijo. Una estética. Un ... dije bien, rumbo.
Las cosas siguen ese rumbo pero el camino a veces que transforma de ripio y obviamente se modifican algunas cosas.
Creía que las modificaciones me lastimarían, y sin embargo aprendí a vivir con ese ripio. Con esas cosas que duelen, pero que hacen callo y seguis adelante.
Aprendí que la mente es SUMAMENTE poderosa, y hay que tener cuidado de uno mismo y en el mejor de los casos, respeto.
Aprendí que soy yo quien controla mis estados, soy yo quien decide (o quien puede decir aunque a veces no lo haga).
Aprendí que enamorarme de alguien no me hizo más o menos idiota (bueno, tal vez un poco) sino que me hizo más reflexiva. Y después de tantos años mejor aún.
Más allá de todo eso, me alegra que las otras personas también crezcan a mi lado. Que crean, que piensen, que reflexionen, que vivan.
Porque así, si me caigo o me tiro al abismo se que no soy la única, o que podría no serlo.
Siempre tuve miedo a estar sola. En todos los sentidos. Me da ...asco. Tal vez no sea la palabra correcta, pero es la que me sale.
Ese asco a lo patético que uno puede ser aparentando ser alguien que tiene vida social, pero no... SOLA.
Y todavía eso no lo supero. Tal vez porque no quiera superarlo. Y eso si que no me avergüenza. ¿Quién quiere estar sólo?
A esta pregunta seguramente haya un montón de manitos levantadas... pero yo digo sólo, sólo.
Sin vuelta atrás. Sin calor, sin miradas, sin complicidad, sin telepatía, sin un beso, sin una asentida, sin nada.
Nadie quiere, ¿Por qué voy a tener que resignarme a algo que no todos pueden tener y tampoco quieren abandonar?
Dejenme con mi idea de la compañía. Estoy feliz así. Me hicieron bien muchas cosas. El tiempo, el llanto, los afectos, las apoyadas (suena tremendo así escrito, pero me refiero a la gente que aunque no haya estado de acuerdo conmigo aún así me apoyo en decisiones que a mi me hacían bien).
Decido (a veces) y me gusta. Y me levanta el autoestima.
Otra vez acá, mintiendo porque dije que escribía cuando estaba mal. No siempre. Hay veces en las que necesito expandir esta verborragia vomitiva de saber como me siento (en este caso bien). En otra etapa, una linda, una disfrutable, una amada, con reciprocidades que me alimentan y me llenan ganas de más. Eso sí. Ganas de más siempre... de eso tampoco me voy a resignar.

Parece ser que a esta hora de la mañana llega la inspiración. No se si figura la hora pero siendo las 6:38 de la mañana vomito. Vomito en sentido literal. Literal referido a las palabras.
Se me hizo un poco tarde asi es que voy  a procurar ser breve.
Resulta que en un estado reflexivo me puse a pensar en los cambios. Siempre creí que los cambios a la corta o a la larga son positivos (lo sigo creyendo). Sin embargo noto que en el proceso hay cosas que se van quedando. Cosas que tal vez no hubiera sido tan bueno que se pierdan. O tal vez lo digo porque estoy "herida".
Recordé cuando era una persona fría, lugubre, calculadora y no me encariñaba tanto con las personas y según mi vaga memoria (quienes me conocen saben que no es así) no la pasaba tan mal. Tal vez, cada tanto sufría pero la soledad de no saber si un día llegaría ese cambio que dicen que te llega con una persona que te mueve todas las estructuras. Pero al menos la gente que estaba conmigo era porque realmente quería, porque yo era realmente una peste.
Darse cuenta de como son las cosas, golpearse la cabeza contra la pared, no está bueno. ESA parte del cambio no estuvo buena.
Crecí, me hice de gente hermosa que me apoya y me sigue. Gente que aunque sea amable se queda conmigo, y eso para mi es genial. Gente que amo, que respeto, que utilizo (y...queda restos). Hay gente de la que no me espero las patadas. Y tal vez exagero pero es que no lo espero. Queda respirar profundo y decir BUENO, NO IMPORTA. Pero adentro mío sí me importa. Porque si yo hubiese sido siendo una persona fría, lúgubre, calculadora y que no me encariñaba tanto con las personas, esto no me importaría.
Resulta que me importa, y no se que hacer con eso. Por eso, a las 6:38 vomito en sentido literal, referido a las palabras. Porque es la única forma que puedo sacar un pensamiento que da vueltas y transformarlo en algo más o menos coherente y que me haga pensar mejor (esperemos).

Diganme. Si, diganme lo que quieran. En algún momento fui la peor de la de las peores.Merezco ser.. no sé. Pero volviendo a presente que nos rodea, ya sabrán que en ciertos (varios,bastantes) aspectos, cambié de parecer.
Ahora las cosas me duelen, me calan, me pellizcan y ahí se quedan. Aprendí a vivir como un ser humano normal digamos, pero que me cuesta horrores.
Me aniquilan boludeces, y cosas supuestamente importantes me resbalan con mucha facilidad.
Yo tenía entendido que lo tenía claro. Para mi yo lo tengo claro. Pasa que siempre hay algo que me pega un cachetazo y me dice:-"Te equivocaste, todavía no era"-, y así retrocedo 2437 casilleros.
Me duele, si...como a cualquiera. Pero no se como reaccionar frente a eso.
Volver atrás no me sirve, ya me instalar el chip de lo bueno y lo malo. Sin embargo siento que los piecitos me piden correr y no sé para donde.
Me enferma que me duela, y a la vez me duele más. Me pica que me piquen, y a la vez tengo ganas de picarles a todos los ojos con una metralleta.
Si todos son crudos, yo puedo ser más cruda aún y ahí si que no tengo piedad (y lo saben, no tengo piedad ni siquiera de mi misma).
Si jugamos, jugamos todos, pero alguien va a salir tristemente lastimando y no quiero que seas vos y por el momento, yo tampoco porque ya lo viví recientemente y paso.
Diganme que hacer y yo lo hago, pero diganmelo ahora. 

Volví a levantarme. Y volví a caer. Como hago siempre. La inestabilidad que es lo mío, me gobierna. Me hace...una persona insoportable.
Me descubro y en realidad ya me conozco entera. Como soy. Lo pienso, lo que maquino (ay lo que maquino por favor).
Soy esa persona que no querrías a tu lado porque no sabes que hacer.
Sin embargo hay alguien que me quiere a su lado, aunque estoy casi segura de que tampoco sabe que hacer...conmigo, ni de mi.
Me hago la que conozco toodoos los sectores de la cancha, pero cuando tocan ESE...es como si muchos "chasqybum" explotaran uno a uno. Prefiero derretirme, desintegrarme, sufrir de una amnesia repentina y hasta contar con el coraje de decir basta. Me explota el cerebro (siempre), mis ojos se transforman en dos bolas de algodón empapadas en agua. 
Me dan ganas de nada y todo a la vez. Como alguna canción dice:"me dan ganas de no tener ganas".