Ayer me tocó vivir un día completo.Nada pudo haberle faltado. Comencé el día despues de vivir un recital impresionante de Bunbury.Las canciones,las vibraciones,la gente gritando y cantando y pidiendo una y otra vez la misma canción. Llegar a tu casa extasiada y con los oídos a punto de reventar,es un estado envidiable para muchos. Dormir "placidamente",dependiendo de que lado se lo mire, y pasar el Domingo como solo se puede pasar un Domingo:PASANDOLO. Un Domingo en el que las horas no pasan para nada rápido,y justo es el día en que todos quieren salir pero nadie quiere estar en tu casa tomando mates.
Una noticia desagradable,para cualquiera.Aunque seas el ser más frío del planeta,hay algo que debe tocarte y si no es la muerte,sos un insensisble de la vieja escuela. Me entero que el padre de mi mejor amigo,un amigo como no hay.Un amigo que amo y que es todo,un amigo al cual toda la vida lo vi como ese ser frágil al que debía cuidar aunque el sea más grande que yo. Un padre es igual para todos.Para el que esta peleado con él o el que se lleva "de perlas",un padre es el "idolo",la imagen para todos. Me tocó estar ahí,en la cornisa de decidir entre ir con él,o quedarme en mi casa llorando por él,por su padre,su hermana,su madre,por no estar,y por diferentes motivos realmente innecesarios. Llegamos con mamá al lugar que jamás me hubiese gustado ir:sala velatoria. Si bien...tres veces(si no me equivoco)concurrí a sitios como este,el momento era totalmente diferente.
De hecho CADA MOMENTO en nuestra vida es diferente. Llegué y la parálisis comenzó en mi.El temor de no saber que decir,ni que hacer.Si buscarlo o no buscarlo.Si quedarme parada y aguantarme las miradas ajenas,o plantarme y gritar a los cuatro vientos algo que no estaba segura de saber:que a él le dolía,y quería acompañarlo.
Saludamos,saludamos,saludamos a muchas personas,pero él..MI MEJOR AMIGO, no aparecía. Me dolía,es decir, me hubiese dolido que no se hubiese enterado que había estado ahí. Pero lo ví,y si bien la primera vez no sonó más que a una palmada fría y solemne,fue ...no sé que fué,pero fué. De todo el momento "frívolo,careta,innecesario,tétrico e idiota" que tiene la muerte,simplemente,quitándole el morbo y la simpatía barata rescato el "amor" y la "misericordia",que teóricamente no se le tiene a nadie,pero en ese caso por lo menos le enseña a las personas a comportarse bien antes de que las cosas pasen.
Solo tengo pequeñas cosas a nombrar.
*)Inseguridades.No hablo de inseguridades con respecto a...,sino a los momentos en los cuales alguien necesita algo de otra persona. Porque yo me acerque a darle un abrazo de "yo estoy con vos y lo sabes más que nadie" al ser más importante sobre el planeta,no significa que lo vaya a meter en mi campera y me lo vaya a llevar a las playas del Coquimbo a vender maní.Si nos ubicamos,nos damos cuenta de que las pérdidas son pérdidas acá,en la China y al lado de tu puerta también.Si te ubicas,bien y sino te ubico.
No,no perdón...te hubiese ubicado en otra circunstancia,pero en este momento prefiero ser cuerda y estar consciente de que soy la persona que se que soy.
Lo amo,si,pero no garantiza nada.Vos,¿Lo amas?.Si,supongo.¿Garantiza algo?.
*)Moneda.¿Interesa?.A mi no.Muchos,varios,montones,lucran con la tristeza y la muerte de los vivos(que no se entienda como vivos de vida,sino intelectualmente). Seguramente,en otros momentos que ojalá jamás lleguen,terminaré pagándole al más sabio que me robe la billetera para guarda mis tristeza bien en el fondo,y mientras le compraré un bello mueble de Algarrobo. Soy fría,bastante.Soy dura,soy terca.Pero jamas lucraría de esa forma.
Me duele(me dolió),ver personas realmente ver por no poder volver a ver,hablar,besar a la persona que se iba,y mujeres con cara de Medicardio a tu servicio,ofreciéndote café o "algo que necesites". Y ¿Qué pasaría si te pido qué aquella persona a la que maquillaste para que parezca más vivo que todos nosotros(cosa que es imposible),vuelva a la vida y te haga un chiste en la cara?¿Podrías?. Me duele,me lastima sin ser familiar directo.Lo peor es que no se ve,si no sos de afuera.
Quizas mi presencia no era tan ESENCIAL como se puede llegar a pensar.Supongo que para eso estan los amigos. Sé que no caíste.Se que estabas pasado de rosca y no entendías absolutamente nada,porque las manos te tapaban los ojos a más no poder. Se que vas a caer de golpe,y cuando eso pase voy a estar. Como estuve ayer,como estoy hoy y como estuve siempre. Los diez años que nos conocemos no son en vano.Hubo peleas,rencores,idioteces,pero asi y todo no pesa más en la balanza los pasatiempos molestos. No me queda más que decir,si esto parece suficiente o bastante. Las palabras como te dije,son vacías pero basta un te amo,te quiero,estoy no estoy,hola,zapato...lo que mierda sea. Me paso a los caretas inseguros traidores por donde nadie los ve. Me da bronca,y tu lugar ahora es mío. Y hoy fué un día como si fuese vos.Cada día que pasa confirmo más la persona que sos para mí.Y tu abrazo cada día fué creciendo más en importancia.
Ayer,fuiste todo y hoy sos más.
Claro está que cuando lo más pleno y lo más triste se mezclan,en cuestión de segundos tu día se desmorona.No me hizo mal el haber desmoronado MI día,sino que una vida se haya desmoronado junto con el día de todos los que queremos a quienes lo aman profundamente.Y se,estoy segura de que lo van a extrañar miserablemente.
Sos,fuiste y vas a ser,amor e♥
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