Ahora me encuentro en la mitad del camino, no al lado. Haciendo de las cosas mi escudo o mi debilidad. En realidad, siendo sincera debilitandome a cada minuto.
Soy una hoja de papel, una hormiga distraìda, un paciente en rehabilitaciòn, una hoja en blanco.
La primera vez que me toca, asì, esto. No lo conozco, no lo quiero, no necesito pasar por esto.
Yo realmente creì muchas veces que iba a cambiar el mundo, y que mi mundo iba a ser el modelo. Me lo creì porque era hermoso, todo cuadraba. Bah, todo cuadra. Pero ahora me toca aceptar (si quiero) algo que obviamente no lo voy a hacer. Porque creo que esto va màs allà, que hay algo que no se y que quiero y no quiero descubrir.
No tengo ganas de ningun proceso, ni de caricias nuevas, ni de apoyo, ni consejos. Quiero tirarme y rodar, levantarme y decir ¿Ya pasò? y si no pasò el temblor todavìa, volverme a tirar y seguir rodando. No quiero UN MINUTO MÀS ocupar mi cerebro en "otras cosas" que son las diarias, para no "hacer lìo". ¿No era algo natural? ¿No era cotidiano? ¿No era mi vida? ¿Mi amor?
Me duele, el alma, perdòn pero tengo que decirlo. Me arrancaron de cuajo algo de adentro sin mi consentimiento, y ahora supuestamente debo acostumbrarme y me niego.
Me niego tambièn a formar parte de un novela ¿Què pasò? ¿Por què lleguè acà? Me siento y pienso y le busco la vuelta, pero me falta la cabeza de quien cree que es mejor pero que duele.
Y si duele, ¿por què lo hacemos? Pero lo acepto, y sigo...Con mi dolor y mi "extrañarte hasta Tynvuqtu ida y vuelta en bici sin rueditas varias veces". Sigo con tantas cosas a cuestas que me duelen y pesan cada vez màs.
Una vez màs parada acà, pero ahora con un dolor genuino e insatisfactorio. Con las ganas VERDADERAS de que esto pase, de que confirmemos todos lo que todos pensabamos: esto ES real.
Tambièn es real la tristeza, el desasosiego, la ganas de tirarme por la ladera. Todo es real lamentablemente. Tambièn es real que gira el mundo y yo tambièn porque estoy en èl pero...paren el mundo! me quiero bajar!
No funciona asì (dicen). Y ahora que lo pienso, ojalà todo fuera como yo pienso.
Igualmente, si sigo pensando que las cosas son como yo pienso, va a haber alguien que se va a rearmar y .... ya està, me muero de nuevo. Porque yo no quiero ni siquiera pensar, o esperar, o imaginar o creer en la posible idea de... nada. Yo quiero ahora, eso y listo. Pero ojo, no me encapricho yo espero..me duele pero lo hago.
No puedo negar que sigo amando, no puedo negar que lloro cada vez que estoy sola. No puedo negar que quiero preguntarte ¿Ya està? a cada rato, como si estuvieramos jugando a las escondidas. Porque no quiero presionarte, pero quiero saber que pensas. A veces disfrazamos tanto las palabras para no lastimar al otro, que al terminar de conversar no sabemos que quisimos decir.
Te amo de acà a Tynvuqtu ida y vuelta en bici sin rueditas varias veces. Ojalà te des cuenta de que vos tambièn, porque yo lo sentì y sos demasiado transparente como para habermelo inventado yo misma.
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