Con cosas, diversas que me atacan todo el tiempo. Por una persona, por el mundo, por el tiempo, por el aire (que me falta todo el tiempo).
Me da bronca no poder controlarme a veces. Pasa la gente y te dice que es normal, y despuès tenès otras personas que se cansan de esta ciclotimia y te quiere cagar a piñas. Les debo decir algo: yo tambien me cagarìa a piñas.
Me pasan tantas cosas al mismo tiempo, por diversos motivos que no se por donde empezar.
Necesito vomitar, volcar, romper, escupir, empujar, besar, abrazar fuerte, dormir, mucho, al lado tuyo.
Saliendo de eso, intento todos los dìas un poquito "no pensar".
Por lo tanto, cada vez que atino a hacer eso, me acuerdo de aquel dìa que lo intentè y me digoa mi misma que soy una tonta y sigo con lo que se parece a mi vida.
Alguna vez, otra persona (si, conozco muchas personas) me dijo que no podìa poner en palabras lo que pasaba por su mente. Yo tampoco, lo intento y creo que por eso hablo tan enredada. Tal vez porque para mi la palabra es mi escape. Antes lo hacìa de otro modo, y me enseñaron que no era la correcta, sobre todo para mi.
¿A quièn le miento? ¿A quièn engaño? Si me cambiò la vida en un segundo. Si ni siquiera se si voy a poder cumplir mi sueño, porque siempre hay alguien màs que me bloquea.
Si ni siquiera se lo que quiero ahora, porque siempre hay alguien màs que me pica con una vara hasta hacerme sentir algo que no sentìa antes.
Cada dìa es un intento nuevo, o como me dijo...alguien "no es mañana, es ahora...ya se empieza". Y hasta eso me duele. Arrancar, olvidar, dejar pasar, cambiar de pàgina. Me da miedo que olvide el camino de regreso y que al encontrarnos algun dìa de la vida (eso tambièn me da asco) saber que el olvido se agarro con fuerza de la vida.
Necesito saber, pero cada fin de semana me da ganas de saber. Y esto no puede ser asì. Me intriga, me mata, me da miedo...la tranquilidad me da miedo, las palabras me dan miedo. Y no quiero hacer una maldita lista con mis miedos, porque no me interesa. Porque al menos los digo, y los sufro,y los vivo.
Disfrutalo, y ojalà algùn dìa te des cuenta de taaaaantas cosas. Nunca es tarde...creo
Una vez, una persona que conocì me demostrò que no podemos "no pensar", y hasta es inutil intentarlo, porque uno queda como un tonto mirando al horizonte, con cara de "no estoy pensando" pero HOLA ES UNA MENTIRA.
Pienso, me hago la que pienso en voz baja en mi mente. Pinto una pseudo sonrisa, y lo peor es que me lo creo. Tengo un optimismo de la puta madre que a veces se me va de la manos. La cosa es que a la noche, cuando me encuentro con la almohada, y sin luz, y yo misma en mi misma en si misma la situaciòn màs sola del universo, la realidad me pega un cachetazo y me dice "DORMITE AHORA SI PODES".
El punto en si mismo es que todos los dìas me encuentro en esa cuerda floja de caì y no caì en la realidad, estoy bien y estoy mal, puedo y no puedo, no aguanto y aguanto.
No serìa nada demasiado peligroso si no fuera porque esto pasa hace un tiempo, y este estado comienza a molestarme. No me preocupa, me molesta. Porque yo estaba "bien" (¿Què es bien y que es mal?), y se me moviò el barco. Pero no fue un zacudòn. Se moviò de arriba a abajo y de lado a lado.
Tengo vacìo en el estòmago, todo el tiempo (cosito en la panza como yo le digo). Ni llorar me permito, porque a esta altura ya serìa flaquear al 200%. Ademàs de que los que ya me vieron mal, como dije antes me quieren pegar.
Pienso, constantemente y creo e imagino las cosas que van a pasar...pero no puedo esperar a ver si se comprueban.
Tambièn me satura estar monotemàtica y la incertidumbre asquerosa de pensar si piensa, si extraña, si duele, si piensa, si cree.. demàs.
Es dificil de explicar, y las cosas me arrastran a otras instancias.. otros extremos, otras experiencias que no creìa que iba a vivir. Porque otras veces no fue asi, porque yo no era como soy ahora. Porque yo no era la "futura maestra"...QUE NI SIQUIERA SE SI VOY A PODER LOGRARLO CUANDO YO QUERÌA. Sigan acumulandome cosas que me den miedo si pueden. Aca estoy, para recibir todos los golpes pero ahora. Ahora es el momento.
Extraño y mucho. Veo dos personas besandose y digo malditos!. Necesito y mucho. Quiero y mucho.
Espero, aunque tal vez no deba hacerlo. Pero la espera me hace pasar los dìas, me hace creer que un dìa voy a decir GUAU MIRÀ TODO EL TIEMPO QUE PASÒ. Tal vez en ese momento me vuelva a doler como el primer dìa. Pero es mi mètodo, no lo puedo cambiar porque ya lo empecè.
¿Cosas que me gustarìan decirte y no puedo? que te extraño, que te quiero besar, que tengo tantas cosas para contar, tanto con que reirnos, que sos hermoso en todo sentido y que aunque no me hiciste nada malo, hay algo extraño en todo esto.
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