Si tù me dices ven lo dejo todo... pero dime ven

Me encuentro. Y me desencuentro a cada rato. Me veo decidida, dispuesta, expectante, sumisa, correcta. Pero acto seguido me veo aterrada de lo frìo que eso puede ser. Siento que puedo pasar largos dìas sin tenerte a mi lado, y despuès me pregunto ¿Sos tonta? si no podes, no te sale, te da miedo. No te gusta mentirle a la gente cuando te pregunta ¿Còmo estas?. Te da miedo mirar a la gente a los ojos. No te gusta porque te sentis fragil y perseguida por un fantasma, por una situaciòn. Es como viajar en el colectivo entre mucha gente sin poder agarrarse de nada. Uno hace equilibrio, pero es probable que te caigas.
Me miento, todo el tiempo. Y tambièn me digo la verdad. Respiro y sigo. Hablo. Sola o acompañada. De cualquier cosa o del tema que ronda en mi cabeza. Me siento desprotegida, expuesta, debil. Y aunque me digas que soy fuerte...me siento fuerte en ese momento (tal vez un poco), pero despuès me doy cuenta de que no. Que pierdo el tiempo, los minutos esperando algo que no se cuando va a llegar. O si va a llegar. Ya ahì es cuando me freno y me desespera el "si va a llegar". Me angustia, me reprime en cualquier otra cosa que quiera hacer porque no entiendo por què no habrìa de llegar.
Para mi es como un viaje, donde hay una inminente vuelta. Pero en ese viaje pueden pasar tantas cosas..el mientras tanto es el que me ahoga, me asfixia.
No hago nada, no puedo hacer nada. Porque vos tampoco lo haces, y no quiero que creas que aca està todo màs que bien (porque aparte serìa una gran mentira).
No borro ni reemplazo. Yo sigo besando en mis sueños, sigo yendo a tu casa, sigo haciendo el amor con vos, sigo haciendo planes para salir, sigo imaginandome: llegar a casa despues del trabajo en un dìa de lluvia y tenerte ahi, para tomar mate, para hablar, o para mirar por la venta y perder el tiempo juntos. Nada es tan simple como eso...eso si es simple! no lo otro! No es simple hacer de cuenta que sos una persona que un dìa conocì. Porque sos LA persona. Y no es que te idealice, simplemente no eras cualquier persona en mi vida.
Y hoy te veo, y sos otra, somos otros porque cambiamos y crecimos (juntos) y a mi me encanta, pero no me encanta esto precisamente.
Me encanta(rìa) seguir compartiendo momentos con vos. Seguir llenando nuestras listas de cine, nuestros desayunos, NUESTROS. De nosotros dos. Esa es la parte que no entiendo, en què momento me corrì del mapa.
Vamos a estar juntos, vamos a ser felices, pero juntos. Pero necesito que lo creas. Necesito que me digas que... no sè que necesito que me digas. En realidad necesito que estes acà conmigo y me apoyes, y me beses y me llenes de amor cada dìa un poco màs.. como siempre. Como desde ese dìa que empezamos una historia juntos, que si bien no termina y seguimos escribiendo pàginas de este libro, cada vez todo es màs borroso, màs lejano.
Sos hermoso, tu persona, tu figura, tus actos, tus intentos, tus aprendizajes, tus fracasos, tus teorìas, tus besos, tus caricias.Es como decirte "no estoy dispuesta a compartirte, pero andà allà afuera que yo me tapo los ojos y despuès volvè"..pero volvè. Eso sòlo, no me dejes acà y te tomes un aviòn a otro libro, a otra historia. No se volver, lleguè hasta acà con vos y no estoy lista para emprender el regreso sola...o màs bien no quiero regresar a ningùn lado, màs bien quiero avanzar, pero con vos.
"No estoy dispuesta a compartirte, pero andà allà afuera que yo me tapo los ojos y despuès volvè"..pero volvè.